不可以交男朋友的100個理由

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◆ 孩子願意聽話的關鍵

有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。
父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？

發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。
不要期望「問題會自動消失」。
如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，
光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。
當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。

◆ 我活該

「事情的源頭不在別人，而是自己。」
十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。
此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。
我恨的不是孩子，而是自己。
自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。

十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。
我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。
見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，
直到她發現我是在給自己找台階下。
「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。
大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。
你活該，自找的，怪誰？

◆ 孩子不獨立的原因

老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。
他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。
露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。
看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，
如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？

「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」
弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」
「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！

◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？

呵呵，這分寸每個人的標準不同。
我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。
親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。
等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。
這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。
我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。
雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。

◆ 我已經忍耐你很久了

對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。
如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會，
或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。
因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。
為什麼？
這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。
等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。
但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。
別小看這句話，有很大的殺傷力。

◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？

弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。
是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。
我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。
例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆，
還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。
常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。

◆ 什麼時候叫長大

長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。
如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。
只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。
換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。
但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏：
昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。
當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。
但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。

◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？

文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。
「你不會覺得尷尬嗎？」
「尷尬什麼？」
「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」
「這些錯事每個小孩都可能犯。」
此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。
「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。

媒體推薦

【編輯推薦】

她，是個再普通不過的母親——

會在十元商店買文具；陪小孩等校車、親手做早餐給他們；
擔心女兒裙子太短、想交男朋友、與男同學單獨外出……

 但她想到的，你不一定想得到——

讓孩子聽話的關鍵不是眼前的規矩，而是背後的那份愛。（願意聽話的關鍵）
跟孩子討論生活細節，是教養的一環。（吃自己嘴裡，看別人手裡）
「訓練」是阻斷爸媽和孩子感情最有效的方法。（訓練）
任何想幫助人的育兒建議，背後可能含有父母哪裡沒做好的批評。（不給人育兒建議）
孩子不是聽不懂父母的話，要他們聽得懂，父母要選對說話的方式。（孩子不是聽不懂）
當孩子被過剩的物質塞滿時，其實，我們是在剝奪他們心靈上的滿足和快樂。（可不可以送我？）
堅守原則的媽媽，一樣可以養出快樂的小孩。（助你一臂之力）
朋友，不需要完美。親子關係何嘗不是這樣呢？（不需要完美）
父母給孩子這麼多錢，是變相地在幫孩子吸引那些酒肉朋友。（這麼多錢，會害死你的孩子）
當父母都弄不清東南西北，太快對孩子放手，不見得是好事。（練習「找對人」）

 她付諸實行的，你不一定敢做——

讓小六的女兒自己打電話到學校詢問轉學事宜。（陌生電話）
遇到沒有愛心的老師，轉班不行的話，那就轉學。（學校）
每星期只給小孩五元零用錢。（我沒有零用錢）
小孩被人欺負時，教他動口不動手。（這樣很不禮貌嗎？）
使用另類的方式告訴孩子什麼話不該說。（我已經忍耐妳很久了）
「光說不練」等了整整六年，終於等到女兒「自動自發做數學」。（終於讓我等到這一天）

 相信孩子，是她不變的原則

我總是選擇相信孩子說的每一句話。不管孩子有沒有隱瞞，我就是相信。（放小牛吃草）
我是真的太相信孩子，所以被騙得千真萬確，這才是孩子覺得最有趣的地方。（不需要完美）
我信任孩子，甚至在心裡希望孩子去冒一點險；想永遠把孩子圈在安全的範圍內，是不切實際。（練習「找對人」）

 與孩子做朋友，是她的親子觀

「你們好像朋友。」我希望子女成年後，能一輩子都用這種關係和他們到老。（不知不覺就是朋友了）
姊姊在人擠人的捷運上，殷切的跟媽媽分享她的心情故事。（溝通才是上策）

 有耐心，讓她教出一雙好兒女

教育孩子沒有捷徑，只靠父母的耐心而已。（吃自己嘴裡，看別人手裡）
別對孩子失望，他們永遠都有機會長大變成熟的。（放小牛吃草）
教養，一開始就要耐心處理，不然問題不但不會自己消失，還會愈滾愈大。（父母的偏心，不要做得太明顯）
媽媽的工作，有一大部分，就是一個「等」字。（不是孟母也要三遷了）
等待，是一件需要學習的事，甚至有些大人，一輩子都學不會。（長大，必須由自己決定）

 即使孩子永遠擺在第一位，她也不忘做自己：

感性——聽到兒子敘述忠犬小八的故事時，在乘客眾多的火車車廂裡當場飆淚。（一個故事哭兩次）
愛美——即便是小腿，也要擦個粉底液，美美的見人。（裸妝）
持續寫作——兒子放假在家，還連續寫了五個多小時，是平常的兩倍量。（我今天好乖）
擁有赤子之心——不計形象地逗小小孩開心，自己也開心。（小孩子的表情）

【讀者推薦】

Kiki：
追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。

昕荷：
我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。
每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。
在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？

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